最让我触动的是一个明星的访谈片段。我记得她叫春夏。她的两段话都很戳我
她说 “我就是要这个世界上是有一束光是为我而打的 我就是要有一个舞台是为我而亮的 我要这个世界上 有人是为我而来的”
我不知道别人能不能理解，但她说出这句话时带着泪光还哽咽了一下的心境，我感同身受。
想讲的太多了，我试试我能讲多少。
我这个人因为家庭缘故，因为一些个人选择，也是因为性格，总是感觉和世界上的其他人没有什么真切的关系。可能是这两年，真实世界里的变化赶上了我的空闲期，觉得事态失控了，焦虑与恐慌增强了，我比以前更深地想过自己究竟想当一个什么样的人，想实践出什么意义。
前一段时间我收到了一封意料之外的邮件。
发邮件的人是我某个前任的朋友圈子里的一个男生。我们初次接触距今已经有…十多年了？这个人，我还没和前任谈的时候就认识了。与他相识至今，一次面都没见过，只见过彼此照片 但是那时候年纪小，话多，与他聊得来，就经常交谈。
他的邮件混在一大堆其他邮件里，又因为他独特的用户名，我起初根本没有注意到。经常有莫名其妙我已经不记得的人试图联系我，我已经不好奇了。而且我对前任的态度就是分了就没你这个人了，全方面在我这里把你的痕迹和联系消除。更何况前任的老同学兼朋友呢？
所以后来我还是没有给任何联系方式，好友也不加，坚持只用邮件和他沟通。这一聊就聊出了一串往事。
一般方便给出证据的事情我都会附图，别嫌我墨迹。
本来只是想点开看看，继续装死。可他里面的几句话让我有点心酸。他有两段都在说如何靠什么途径找我却没有回音，说不知道能不能有其他办法联系到我，和我当时的处境很像。我在南京也有想见到的人，却不能在对方不主动的情况下相见。当时有点心软，所以回应了。
我俩断断续续交谈了几封邮件，说了一些往事和现状和形势。
他是个非常聪明又通透的人，克制的交谈里带着诚恳，是我那个前任的朋友圈子里唯一一个给我留下过好印象的男生。
因为一些原因我不会再收到他的邮件了，他给我的最后一封来信停留在六月一号，还以为过几天我就能继续和他交谈。
他邮件里的很多文字就像那个视频一样，给了我很大慰藉。可能他自己都不知道。我通过和他的邮件沟通也反复经历了好几个心理阶段。
我回应后他再次发来的第一封邮件就说了句“和一个初中同学又聊起你了” 这句话真把我吓得不轻。要知道，我和前任不是同龄人，他比我大，不是同一届，我俩从未在一个城市一个学校里上过学，写邮件的人称呼我某同学也只是个称谓，我真的想不出为什么一个古老前任的朋友居然在和他自己的初中同学聊我，而且还是“又”。
我前任人品堪忧我是知道的，我真怕他把我家的事我的信息胡乱加工到处吹。我以为当时分手之后我的措施做足了，结果就看到一个连一面之交都没有的人在这漫长的时光里，在我不知情的时候拿我做谈资。这也太恐怖了。
后面又交谈了几句我才安心，确认了没什么泄露。然后我反过来把一些能证明我家人身份和地位的东西发给他了（如果你能理解原因，那你家肯定和我差不多）。我一直在若有若无地诱导他说出有什么想要的事情或目的，想知道他要什么。是我小人之心了，对方从没有过这个意思。也不是来替远古前任说好话和我搞什么狗血戏码的。但我还是在回复里明说，我不知道为什么总有人想联系我，认识的人为什么想再找到我，因为我不是个随和的人，还特别任性，熟人有事我也不会帮的。也不知道他有没有觉得受到冒犯。
总的来说，交谈是愉快的。我前任和我家庭差距极大，他人品极差，被他家骗了点钱。这个人和他的圈子现在还在议论我以前的一些作为，说我如何如何，觉得我被骗惨了，另一方面又觉得结合我这人说话做事，被骗得有些蹊跷。我没想到他们过得居然那么乏味。这些人也算事业有成，物质充裕，怎么就没更有意思的事可聊了呢？我们还谈到了共同认识的人，他非常实诚地聊到了私事和家事，出于对他的信任，我也说了点内幕消息给他。在我困顿迷茫之时，这个意想不到的人突然出现，给了我一定冲击。他展示给我看我年纪很小时别人眼中我的样子。
我可能给人印象挺苛刻的，因为他不是唯一一个多年不见和我打招呼时先强调“我知道我信件格式不对”这类话的人。
我足够谨慎，当时我年纪那么小话那么多，他认识我这么久，久到居然还会经常和自己同学谈起我这个其实对他们来说没见过面也很陌生的人，久到去问遍了消息来源，居然也不清楚关于我家的背景和具体情况。他话里提到的“他们说过”，肯定不是从我本人这里泄露的。只能说我前任是个彻头彻尾的渣，他看见过我家人，还有一帮狐朋狗友，估计胡乱吹嘘什么了。
由于家庭背景和成长经历以及个人选择，有很多人都对我保持着不必要的关注。我又不是很招摇的性格 所以，我从来都不会主动谈起个人情况。我也不想去认识有好感的陌生人。跟网友当朋友这样的事绝不可能发生在我身上，根据我的个人经验，跨圈子沟通要付出的代价极大。对我个人信息格外有兴趣的人都是哪几方，我心知肚明。最近的几次发言越来越觉得自己像诱饵。来日方长吧。
也是因为这些因素，我很在乎身边的人都是因为什么原因接近我，想从我这里得到什么 他们又是怎么看待我的。
因为我不知道在别人眼里我算不算一个独立的个体。我也不知道那些被我辜负的人有没有怨恨过我。
后来我可以控制自己的生活了，可以做主部分事情了，我又开始在乎别人眼里的我有没有分量。
对我来说，目前而言让我记忆最深的事情就是一个朋友曾经在和我失联多年找到我之后感叹过，“我觉得不会再遇见第二个像你这样的人了”
像我这样的人是说我家庭？还是我个人品质？还是又要拿我当谈资？我甚至不敢追问。
很想找我的这些人里，有个曾是小学同学的男生给我发邮件还顺便附了近照自拍的，有一个行事乖戾的女生甚至去私信一个zf官博要我联系方式，然后在珠穆朗玛峰玩时发了个自拍说很想我。我朋友转发给我截图的时候我被长辈训得把wb关了。总之，找我的人有男有女，有异性恋也有同性恋，有的对我家庭了解不多，有的是一无所知，有的张狂有的低调。虽然没一个人主动张嘴和我要过什么，他们却都不一定是“为我而来”。
可能是因为我和别人的共同点太少，只有很引人注目很优秀的人看重我，我才会有点高兴的感觉。可是即使如此，我一般应付两下就没有继续相处的欲望了。
其实我没告诉她，就是因为她在国外时候朋友圈发了我的某些事情和信息我才不想理她的。
以前我也有喜欢的明星，可是了解了靠近了就无感了。滤镜碎得渣都不剩。只要一上心，一靠近，掌握的信息就能毁掉自己视角里任何梦幻存在。所以，我现在安慰自己有些人不相见也好。未曾相遇，也好过做个收藏品，在对方生命里泯然众人。
我不知道是我哪个品质吸引到了别人。可我清楚，我不是一个好相处的人。
他们想抓着我的理由是因为我吸引他们。可是从来没有人给过我这样的感受。我回想了下我的朋友圈子，年少成名者有，各类二代三代有，传奇经历和家世的也有，言谈有趣办事妥帖的也有，性格真挚少年心性的也有，但没有一个人可以让我有兴趣和欲望让我觉得“我愿意和这个人长期联系”或者很想念某个人，生怕此生不再遇见。
我换号码时不会想到通知谁，各类通讯软件我需要用的时候才用，删了谁也没觉得可惜过，跟我认识多少年这类话对我更是没有任何意义。因为一些原因，我已经两年多不用手机了，需要用的程序码绑定在别人那里，通讯软件装在平板上，还是个只连wifi的平板。这样的生活我早就习惯了，在别人的人生里突然失踪也是常事。如果我不是这样背景的我，还会有人惦记着找我吗？会有人披露我的私事和功过，在大众面前唏嘘感叹吗？
即使我知道主动一点，客气一点，别那么不耐烦地把别人排斥出生活，我就可以很简单地拥有一段有趣的人生旅程，我也懒得尝试。按照原本的生活轨迹，我和现任绝不会相遇，可是，就因为我试着去迁就了一下别人，去凑了个聚会的热闹，他就给我带来了好几年的惊喜和新的生活体验。不过要是问我愿不愿意再来一次，我说不清。
大多数人对我来说都是可有可无的，我删掉老朋友和旧交情或者临时对任何人做出的断联决定，不会让我的心里有任何涟漪。别人是觉得没必要删，我是觉得没必要留。已经决定不要的东西我就不会再去想了。这么多年，也就是南京的某个人例外，我却见不到。现在，我对这个人的兴趣也慢慢淡下来了。
我清楚我自己是什么样子，所以我时常忧心自己活着到底要做什么才能有点成就感和幸福感，就怕年老无力时后悔。我怀疑我的朋友们和一些陌生人觉得我能和他们一见如故，其实是因为不够了解我的缘故。我照顾一个人，对一个人好，和一个人相见恨晚，和喜不喜欢这个人没多大关系。可能是手头太松，又太会揣测人心，所以留下了好评。
然而我需要一个人非常纯粹的，不指望我能带给他什么资源，不贪图我的什么外在条件，也不需要我的什么利益，单纯被我本人吸引，愿意为我而来。
随着疫情和现状，我目前爱莫能助的事情越来越多。我在邮件里和这个老相识抱怨过。然后，得知了我家境的对方把我形容为“不合格的掠食者”
这两年很多人都过得艰难，挺多人看我们这些衣食无忧的人每天矫情emo应该挺反胃的吧。虽然对我而言，我觉得我没有混吃等死，比别人强一些。
我不知道他指的是哪种吞噬，我会不会成为吞噬了别人的那一方，会不会麻木不仁，不再有激情和抱负。也许就是因为这样，我才需要现任这样与我同样优裕却鲜活的人拽我一把。
以前觉得能力强了就可以无所不能，后来发现知道得越多，就越明白自己多无知无力。但是又不能放弃，所以要顶着自觉无知的压力拼命找出一条途径来达到目的。可这样太累了，我也不是经过多大挫折的人，总之我就是在这样的情绪不稳定时期开始和现任恋爱的。
压力面前，更觉得自己的力量渺小。我有很多想要帮助的人，全是我生活里认识的人。我见过他们受到了什么样的折磨和摧残，被什么样的变故耽误了人生，被强行扭转了人生轨迹。我不会只口头慨叹一下就算了，我知道我必须非常强大，非常有能力，甚至要往很多地方妥协，要做很多以往不愿意也不屑去做的事情，去遵守那一套套无形的标准和规则，才能实际地解决掉他们的苦恼，卸下枷锁，给他们剩下的人生一点自由。
我还希望，我能真正地独立地做出事情。我以前会偷偷在知乎上搜我知情或者参与过的一些大事的话题，看大家的反应和评价，看那些声音反映出哪个环节有疏漏。现在知乎杂乱了，我也不愿意搜了，也不想看了。人只要一悠闲，就会失去对环境的敏感度和把握能力。我这两年过得太安逸了，几乎忘了外面的世界还在运转着。
我现在就是有点后悔，早年间没有多交几个异性朋友。现在好多朋友成家了，女孩有了孩子就变得操心了，牵挂也多，不能随时叫出来玩了。订好的旅游目的地，本来想着回不来大不了就在当地多玩一阵等方便了再走，可是人家有孩子有家人唠叨，我不能强留。有的人虽然嘴上说生完孩子回归工作，但我一看她工程进度，资源全是婆家把控的，她就挂个虚名哄哄自己，发个吹自己是女强人的自拍要比看合同还上心。男的呢，虽说肯定也要避嫌，但是他们至少不会和我抱怨自己的丈母娘。
我就算哪天结婚有了孩子，也是可能像我妈一样。如果小孩的爸爸很在意家庭体验，如果我很爱他，我会做出小改变的。不过我没法像别人那样为孩子改变所有行程，彻底成了“为孩子而来”的工具人。我有个朋友倒是结婚了就一直后悔，说完全是为她儿子而活。我连离婚律师都在给她物色了，看她什么时候能想开，到时候给她找个稳定经济来源好好过。她总是怕儿子怨恨又怕对孩子不好，我一个没孩子也没结婚的人就没吭声。言传身教，父母能做的也就只有这些，小孩总是会有自己的想法的。
写跑题了，不说了，我本来就不爱说自己的事情。只是呼吁下大家想想自己的魅力与存在感，做个不白活的人，有追求的人。人一定要时刻在做准备，才能不迷茫。对于有担当有原则的人，我随时愿意全力帮助你们。等我歇过这一阵再聚。
文章由：知乎作者：编写
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